tricolore 2.0

è di questi giorni la proposta della lega di mettere la croce cristiana sulla bandiera italiana che, fino a pochi anni fa, le stesse camicie verdi davano ai magrebini schiavi domestici per farsi pulire il cesso di casa.

si dice che la croce potrebbe fungere da scaccia musulmani a modi vampiro oppure semplicemente RAPPRESENTA LE NOSTRI RADICI.

visto che noi non ci sentiamo rappresentati da alcuni dettagli di questa affascinante idea, ma siamo consapevoli che sia necessario un cambiamento del tricolore, ormai troppo 'già visto', proponiamo qui sette spunti per portare il nostro simbolo, che ci rappresenta in tutto il mondo, to a next level.

ipotesi numero 1:

classico tricolore con l'aggiunta del minimalista fabrizio corona in basso e al centro, ottima per l'uomo virile e patriota che non riununcerebbe mai all'accoppiata 'donne e motori', a cui piace l'angelo azzurro o il negroni, che crede di ascoltare la techno in realtà è bob sinclair.

ipotesi numero 2:

l'imponente bandiera bianco rosso verde con l'eroe della resistenza marco travaglio, una figura ingombrante quanto il suo carisma e professionalità. adatta all'uomo intellettuale ma pragmatico che usa la parola come arma difensiva, che crede fermamente nella sua cultura, che ripete fino a far sboccare chi gli sta a fianco che "l'italia non è un paese normale". affascinante ed imperturbabile, non toglietegli la camicia di dosso.

ipotesi numero 3:

per la casalinga che vuole sapere tutto sul pettegolezzo, che crede che i vecchi valori siano ormai morti come la sua sessualità, proponiamo ad occhi chiusi il tricolore con maria de filippi, posta in posizione riflessiva con un retrogusto di santità.

ipotesi numero 4:

al radical chic, che pensa che l'arte sia in tutto e lui sia arte, a cui piace scomporsi ma non troppo, a cui piacciono le donne un po' intriganti e pazzerelle, a cui piacciono le mostre d'arte ma solo se c'è l'happy hour prima, che potrebbe gridare al capolavoro artistico pure di fronte a sua nonna nuda che si è macchiata il pannolone mentre mangia cibo per gatti scaduto, proponiamo un deforme gianfranco fini. istituzione coi controcazzi.

ipotesi numero 5:

per il ragazzo normale, che di politica se ne fotte completamente o si crede filosofo dell'avvenire senza aver studiato niente, a cui piace la bbbirra ed indossa magliette con frasi simpatiche per persone decelebrate, abbiamo pensato al cazzo di king of pop, perchè gli piace andare sul sicuro pensando sia ricercato.

ipotesi numero 6:

al malinconico del passato, uomo o donna in carriera, passata la metà divertente della vita, si rifugia negli idoli del passato per non pensare che gli rimangono circa quarantanni di sbavi pannoloni e tanta alzaimer, abbiamo dedicato la bandiera dell'allegria. peccato che raffiguri un morto, il mitico mike bongiorno che quando non sei ipocrita sembri rincoglionito.

ipotesi numero 7:

omaggiamo infine il ragazzo che sembra in gamba perchè ci sa fare con i computers, che in ogni frase usa almeno una volta uno di questi nomi: "meetup, online, web, youtube, facebook, blog, myspace, download, giga, wimax, cittadino informato, vaffanculo" oppure un luogo comune, con la bandiera del grillino modello. supporta anche tu la società dal basso!!!!!